Анекдоты про летчиков

Кому: Лётному составу ночного клуба «Пилот»
От: Дежурного диспетчера бара
Объявление в самолёте перед взлётом:
- Уважаемые пассажиры, экипаж, на всякий случай, прощается с вами и желает счастливого полёта...
Война в Югославии.
Два МИГа югославских ПВО патрулируют воздушное пространство. Пока тихо, спокойно - ничего не происходит. Вдалеке летит только одна ворона. От нечего делать пилот одного МИГа предлагает пилоту второго:
- Спорим, что я собью вон ту ворону первой же ракетой.
Второй отвечает:
- Да нет, не собьёшь- слишком маленькая, да и далековато...
- Ну спорим на 100$, что собью.
- Спорим!!!
Пилот первого МИГа выпускает ракету.... Взрыв, грохот - вниз летят чёрные обломки... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого F-117 "Стеллс".
Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман выходит в салон и говорит: - Лямки хозяство не жмут? Расстегивает ширинку, машет своим хозяйством, открывает дверь, сс%т в небо, стряхивает, закрывает дверь: - С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: - Ну что? Взбодрил? - ДА!!! - Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
В Подмосковье к часовому на военном аэродроме пристали два бандита:
   - Слушай, командир, продай автомат!
   - Как же я продам, а тревогу объявят? Что я буду делать?
   - Как что! Вырежешь себе деревянную палочку, будешь бегать и кричать: пух! пух! Кто тебя во время тревоги заметит? Мы тебе деньги дадим!..
  Солдат не устоял. Только вырезал себе что-то деревянное, как завыла тревога. Обмирая со страха, бежит к ангару, кричит: "Пух! Пух!", открывает ворота...
  Из ворот, расставив руки, как крылья, низко гудя, медленно выходят два пилота...
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле? Ну-ка, сосчитай их.
   Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!!!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?
Офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;
Радио-разговор диспетчера аэропорта Франкфурта и пилота рейса Аэрофлот 4554, Москва-Франкфурт.
Диспетчер:
- Борт 4554. Занять корридор 8 и спуститься на 1000 метров!
Борт 4554:
- Вас понял! Снижаюсь!
Диспетчер:
- Борт 4554! Полоса свободна! Можете садиться!
Борт 4554:
- Понял вас! Сажусь!
....промахивается мимо полосы и снова набирает высоту.
Диспетчер:
- Борт 4554! Вы что, никогда раньше не были во Франкфурте?
Борт 4554:
- Был, б$я! В 1944-ом, но тогда я не садился....!!!!
Голос за кадром. Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но осторожно. Каждый летчик понимал: там Штирлиц.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
     Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление. Во время разворота кукурузник начинает совершать какие-то странные манёвры, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник, разбивая вдребезги собачью будку. Пилот вылез из покорёженной кабины и тихо матерится.
     Один из кумовьёв смотрит на другого, не меняя выражения лица:
    - Бачив?
    Второй, так же спокойно:
    - Бачив.
    - Ну?
    - Шо ну?! Яка держава - такий й теракт...
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
-Пожар! - а заика ведь, получается:
-П…п…п.
    Подходит стюардесса:
-Пыхнуть? - И запускает ему пару отличных паровозов.
   Заика расслабился, сидит, кайфует… Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
-П…п…п.
   Стюардесса :
-По вене? - Вмазывает его.
  Он расслабился. Включается, смотрит - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что, когда поёт песни, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос :
-А у нас горит крылооооо!
   Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА!
В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку.
Второй спрашивает:
- Ты куда летишь?
- В Иркутск!
- Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс?
- В 5 утра!
- Также! Так мы может возьмем ноль пять?
- Мне лететь!
- Ерунда! По чуть не помешает.
Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах...
Первый говорит:
- Мне лететь...
Второй:
- Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят!
- Ты не понял, мне самолет вести...
Приходит англичанин в кассу Аэрофлота: - Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) - Куда, блин? - ТУДАБЛИH!!!
-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, бл.ть - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Бля, кто эти люди?
Сельская дорога. По дороге едет крестьянин на телеге, сзади телеги бежит собака. В это время по небу летит истребитель и терпит аварию. Пилот успевает катапультироваться и спускается на парашюте, самолет падает прямо на телегу с мужиком. Приземлившись, летчик подходит к месту падения самолета и видит - собака покалечена, еле скулит. Он улыбается ей доброй улыбкой и говорит:
  -Собачка, вижу -  плохо тебе! Сейчас я тебе помогу.
   Берёт пистолет и стреляет в собаку. Затем подходит к лошади: кишки в одну сторону, ноги в другую. Голова дёргается, в глазах - слёзы. Короче, делать нечего - не мучиться же ей? Её тоже наповал.
В это время крестьянин, собирая свои ноги, руки, прочие части тела, с трудом поднимает голову. Пилот пристально смотрит в глаза и участливо так спрашивает:
   -Как вы себя чувствуете?
   Колхозник, собрав волю в кулак:
   - Спасибо, значительно лучше, чем было до вашей аварии. Боже, как мне хорошо, как мне хорошо!!!
Hе шел как-то у авиаконструкторов новый самолет - как вираж заложит, так крылья и обламываются. Засиделись они раз до темноты, уборщица пришла полы мыть. Она им и говорит, мол, жалко вас болезных, есть у нас во дворе дядя Вася, умелец народный - так он все чинит..
   С горя пошли к дяде. Тот денек покумекал да и говорит:
-Поперек крыла по тому месту где ломается, нужно насверлить дырочек.
   Других вариантов не было, насверлили дырок. Чудеса! Летает теперь!
Спрашивают дядю, мол, в авиации раньше служил ? Да нет, говорит, наблюдательность помогла, сижу в сортире, бумагу рву -
так ведь ни за что там, где дырочки, не оборвется !
В воздушном бою с вьетнамскими летчиками сбит американский самолет. После плена и долгих скитаний пилот возвращается в Америку и рассказывает, как было дело:
- Вижу я, что в хвост мне вьетнамский истребитель заходит, и слышу по радиоперехвату:
- Вася, прикрой, я х&йну!
- Вот этот Х*й Ну, меня и сбил..
Летит американец на самолёте российcкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
Начальнику училища звонит разгневаная мамаша и говрит
-Товарищ генерал ,ваши курсанты чуть не изнасиловали мою дочку
-Так изнасиловали или чуть не изнасиловали?
-Чуть не изнасиловали.
-Это не мои курсанты!!!
Едет пьяный мужик в трамвае. Еле на ногах стоит, за поручень держится. Вдруг дорогу трамваю перебегает пешеход. Вожатый быстро нажимает на звонок: Цзынь -Цзынь -Цзынь!
Мужик вслух:
-Дальний, к посадке готов!!
333 разрешите посадку?
- Посадку 333-му разрешаю. Шасси выпустил?
- 333, как в 47 году выпустили, так и не убирал, я на АН-2!!!